Созависимость

Созависимость – этот определенная форма приспособления  членов семьи к ненормальной системе человеческих взаимоотношений, которая делает возможным существование этой системы и одновременно не оставляет шансов на её изменение. Характерной чертой  созависимого является уверенность в своей возможности влиять на другого человека, несмотря на повторные неудачи и страдание в следствии этого.

Признаки созависимости:

– покорность перед ритмом питья алкоголика;

– принятие за него ответственности на себя;

– навязчивый контроль за ним;

– помощь и чрезмерная опека над ним (в том числе  не дается ему возможность нести полную ответственность за последствия его питья и совершенных в пьяном виде поступков);

– высокая терпимость к разного рода  патологическим поступкам с одновременным существованием чувства вины и собственной  неполноценности.

Основные характеристики созависимости

Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться. Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала, “словесные поглаживания” по Э. Берну. В глубине души созависимые не считают себя достаточно хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.

Они говорят себе, что ничего не могут делать как следует из-за боязни сделать ошибку. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные “я должна”, “ты должен”, “как я должна вести себя с моим мужем?” Созависимые стыдятся пьянства мужа, но также стыдятся и самих себя.

Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих (“муж без меня пропадет”).

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, наверное, слышал от жен больных химической зависимостью: “Хочу спасти мужа”. Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не удовлетворяют собственных потребностей).

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики. И тогда созависимые злятся на него. Попытка спасти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения и для зависимого, и для созависимого.

Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят “да” тогда, когда им хотелось бы сказать “нет”, делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая “забота” о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

“Спасая” химически зависимого больного, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием “Драматический треугольник С. Карпмана” или “Треугольник власти”. Созависимые могут являться неосознанными  помощниками пьянства и, возможно, в наибольшей степени способствуют оттягиванию решения бросить пить и обратиться за помощью.

Как же вести себя, чтобы не помогать пьянству?

Не надо забывать, что алкоголизм – это болезнь, и  для того чтобы помогать, необходимо безусловно принять этот факт и прекратить стыдиться.

Не надо трактовать алкоголика как невоспитанного ребенка…

Сомнительный результат дают упреки и ссоры, тем более,  если алкоголик находится под воздействием алкоголя.

Произнесение проповедей и чтение ему нотаций также не имеют большого смысла, так как алкоголик, очевидно, знает всё то, что  мы хотим ему сказать. Это его может только спровоцировать к последующему вранью и заставит давать обещания, которые он не сможет выполнить.

Не надо принимать обещания, о которых  известно, что они в этот момент не могут быть выполнены. Обманываясь и делая вид, что веришь, можно привести алкоголика к убеждению, что он может всех перехитрить.

Использовать шантаж в форме “если бы ты  меня действительно любил, то не пил бы…” ничего не меняет,  а только увеличивает чувство вины (ведь не говорят “если бы ты меня любил, то не простудился бы…”).

Произнесение угроз, которые Вы  не в силах выполнить, дает право алкоголику считать о несерьезном отношении к его словам.

Нет смысла проверять, как пьет алкоголик, так как  нет шансов все знать обо всем.

Поиски спрятанного алкоголя заставляют алкоголика искать новые потайные места.

Прятанье и выливание алкоголя только провоцируют  алкоголика к еще более настойчивым попыткам его найти и, в конце концов, напиться.

Совместное употребление алкоголя аж никак не приведет к тому, что алкоголик в суме выпьет меньше, зато оттягивает момент  обращения за помощью.

Не надо делать вместо алкоголика то,  что может делать он сам: защита перед ответственностью за последствия  своих поступков (например, отсутствие на работе, возвращение долгов и пр.) отнимают возможность у алкоголика  увидеть к чему привело его пьянство и изменить свое предыдущее поведение.

Не надо ожидать быстрого выздоровления, при любой  хронической болезни период лечения и реабилитации продолжается  долго, а рецидивы вполне возможны.

Необходимо во время попыток прекращения пьянства  и удержания в трезвости проявлять терпение, любовь, поддержку и понимание.

В этом помогает поддержка как групп взаимопомощи близких зависимых (Al-anon) так и профессионалов.

Обратная связь





X
Обратная связь